Pues sí, es eso lo que yo me estoy preguntando últimamente con el tema de las pensiones que acontece en nuestro fantástico país de flamenco, pandereta y olé. Yo creo que el señor Rajoy se piensa que España es la Tierra Media y
sus habitantes somos Hobbits ¿y porqué digo esto? Pues muy sencillo, porque si
su intención es que nos jubilemos a los 70 años o más, es que esta ameba con
patas que dice gobernar nuestro país vive en un universo paralelo y quizás crea
que tenemos una longevidad tipo Hobbit. Que a ver, por estatura, gracias a
Dios, al Colacao y Actimeles varios ya hemos crecido un poco, y las nuevas
generaciones ya se van alejando del prototipo Alfredo Landa en busca de suecas.
La verdad, es que no me veo con 70 años haciendo lo que hago ahora, no
sé si tendré Parkison o si ni me acordaré dónde vivo. Vaaaaale quizás esté
exagerando, pero un señor que trabaja en la construcción le va a ser difícil
levantar un pico y una pala cada día, un maestro va a precisar mucha fuerza y
paciencia para luchar con una manada de monstruos que dicen llamarse alumnos,
¿un policía cómo va a salir corriendo detrás de un delincuente? ¿En un tacataca
supersónico? Y así podríamos hacer una interminable lista que aburriría a los
muertos.
Aunque ya puestos, es mejor ser un Hobbit que el promedio de edad es de
unos 100 años aproximadamente, imaginaros ser un Elfo, que son inmortales, según dicen envejecen junto con el mundo y existen mientras el mundo exista y además son inmunes a las enfermedades, claro que
evidentemente se pueden morir en una batalla o morirse de pena, que dada la
situación de este país dan ganas de hacer un suicidio colectivo. Claro que la gran putada
sería para Gandalf que es super inmortal y tiene más vidas que un gato.
Porque la inmortalidad está muy bien, siempre y cuando tenga uno una
buena calidad de vida, pero para cobrar una miseria y trabajar hasta el
agotamiento, pues va a ser que no. Y también para el gobierno de Mordor en el
que está Rajoy y sus orcos, no sería del todo bueno, porque pagar una pensión
hasta la eternidad......ummm no sé yo.
Así que está claro que lo mejor para esta tierra es tener Hobbits y Enanos, que
son buenos trabajadores y también duran unos 125 años.
Empieza joven si quieres jubilarte
Yo no sé si es que tengo el rubio subido desde hace tiempo, pero estoy
más perdida que Belén Esteban en un biblioteca en todo este tema de las
pensiones. Que me lo expliquen en plan sencillo, vaya como esos libros que hay en el
Fnac, ¿no hay un libro de “Bricolaje para tontos”? pues que haya uno de
“Pensiones para tontos o como te está tomando el pelo el Gobierno mientras
chupan todo lo que pueden”.
Si hay que tener 35 años cotizados para jubilarse, mejor que ya
empecemos con 5 años y nos exploten como en la India (pero cotizando) para
poder llegar a disfrutar de la jubilación a una buena edad. Porque uno se pasa
la vida trabajando y cuando te jubilas, o te dan una pensión que hay que tener
un Máster de Economía para llegar a final de mes o te mueres a las primeras de
cambio sin disfrutar de nada.
Quizás, y pido disculpas por mi ignorancia, lo que quiere este gobierno
es favorecer a las aseguradoras privadas, tanto a nivel médico (aumentó la contratación
un 11% en el 2012) como de jubilación (entre un 15-26% en el 2013). Porque cada
vez está más claro que si no tenemos un plan de Pensiones complementario, ¿cómo
vamos a sobrevivir llegada a cierta edad, sea edad de Hobbit o humana?
Pero claro, para esto también se necesita dinero, porque si uno no tiene
un ingreso mensual ¿cómo va a poder contratar un seguro?, vaya que esto es el
pez que se muerde la cola (me siento una pescadilla en este momento y
pescadillas somos muchos).
Ahora salen planes de pensiones y ahorros como champiñones ¿pero cómo
sabemos cual es el adecuado? Porque vaya, hay algunos que te hacen hasta el café
por la mañana y un masaje en los pies, de lo fantásticos y maravillosos que
son.
Por lo poco que he entendido hay una diferencia entre un plan de
Pensiones y un plan de Ahorro/Jubilación
En una póliza de ahorro puedes rescatar tu dinero
cuando quieras, pero no desgrava, pero fiscalmentesolo
pagas impuestos sobre los beneficios que generas, no sobre el capital que
aportas. Y solo cuando rescatas capital.
El plan de Pensiones,
desgravan las aportaciones anuales, pero cuando lo recuperas a la
jubilación, pagas impuestos por todo, capital más
beneficios.
Quiere
decir que si tengo unos ingresos del trabajado de 30.000€ y tengo un
Plan de Pensiones con 50.000€ acumulados (aportaciones más beneficios),
para Hacienda aquel año, al jubilarme, mi Rendimiento del trabajo es
de 80.000.€ !!!
Por lo
que voy a pagar en base a un 45-50% de IRPF (unos 40.000€) en mi declaración de
la renta de aquel año.
Por tanto si no se necesita desgravar a Hacienda (que
somos todos) lo mejor es hacerse un plan de Ahorro/Jubilación según lo veo yo,
pero bueno como no soy una experta mejor asesorarse bien, no vaya a ser que
alguien me haga caso, yo me equivoque y me llevéis a la hoguera!
A mi no me importaría pagar más impuestos si eso se viese reflejado en mi vida, quizás no nos podamos poner a la altura de Suecia,
pero vaya tiene que haber un camino intermedio. Ahora que Obama estaba interesado
en el sistema médico de la seguridad social en España (con el consiguiente
estiramiento de pelos de todas las aseguradoras americanas), resulta que
nuestro gobierno le da por privatizar......¿pero hacia dónde nos llevas
Mariano? ¿Necesitas también la vara de Gandalf para iluminar el camino? Pero no
te la dejará, más que nada porque está más que cabreado con su jubilación y la
inseguridad que le ofreces porque no sabe donde se va a caer muerto y si va a
tener que pagar una residencia de mierda a precio de platino.
¿De verdad nos tenemos que jubilar a los 70, a los 80 o a los 2854 años? ¿Y si damos más oportunidades a los jóvenes? Un poquito de
esperanza (Y no me refiero a Esperanza Aguirre, por Dios!) no les vendría mal,
porque claro al paso que vamos van a empezar a trabajar a los 40, que es la
edad media que abandonan el hogar paterno con suerte.
Toda esta pandilla de filibusteros (bueno estos no
son del Señor de los Anillos pero ya van bien) que han estado, están y por lo
que veo van a seguir estando en el Gobierno, debería ser juzgada como mandan
los cánones y obligarles a devolver hasta el último céntimo que han robado,
porque seguramente España no estaría en crisis después de todo lo que nos han
saqueado, o al menos un poquito menos.
Así que señor (por llamarle de alguna manera) Rajoy,
usted y sus secuaces deberían empezar a pensar un poquito más en su pueblo de
Hobbits en vez de aplastarlos, la oscuridad se está apoderando de nuestro país
y no vemos mucha luz que se diga. Sé que estaría encantado de poseer el anillo
para desaparecer en más de una ocasión, aunque su versión más cutre es aparecer
desde una pantalla de plasma sin responder a los periodistas. Pero que sepa que
ni usted ni el troll de la Cospedal ni todos sus secuaces juntos van a conseguir
todos los anillos para hacer lo que les venga en gana. Esperemos que el pueblo
aprenda y salga un nuevo líder que lleve a esta comarca a mejores momentos,
pero eso está por llegar, porque todos los partidos que hay en este país no
están a la altura para hacer que sus Hobbits y Enanos tengan la atención
suficiente no solo para la jubilación sino a lo largo de toda su vida.
Los que me conocéis bien sabéis que a
mi como que las fiestas populares no son santo de mi devoción
precisamente, pero hay unas fiestas en concreto que desde que las
viví la primera vez, pues mira tú por donde, me engancharon. Son
las fiestas de Sant Martí, que se celebran el tercer fin de semana
de julio en Menorca.
Yo como siempre, voy a explicar las
cosas como las siento y ruego me perdonen los eruditos en el tema si
cometo algún fallo a la hora de explicar todo el sarao que se forma
en este pueblo.
Supongo que leyendo el título de este
post, ya sabréis que la población de Es Mercadal está situada en
Menorca, más concretamente en el centro de la isla y al pie de Monte
Toro, que es la cima más alta de la isla, donde hay un santuario, la
Mare de Déu del Toro, que resulta ser la patrona de Menorca, desde
allí,la verdad es que se ve una vista estupenda de toda la isla.
Del tema de sus fantásticas playas,
calas y acantilados no voy a hablar, más que nada porque dada mi
poca retentiva para según que cosas seguro que bautizo de nuevo una
cala y ya me veo modificando la Wikipedia!
Como a previsora no me gana nadie, ya
en marzo compré los billetes, que además salían más baratos, y
como quería aprovechar para hacer unos buceos allí, pues decidí
hacerlo antes de las fiestas, sino no creo que estuviera en
condiciones de hacerlos después. Quiero hacer una mención especial
a todo el equipo de Diving
Menorca, que se portaron de lujo conmigo, hasta me venían cada
día a buscar, ya que yo no tengo como desplazarme (esto no es
Barcelona que en metro te plantas en momento en la otra punta de la
ciudad), y me enseñaron las maravillas de la reserva marina de
Fornells.
Durante los días anteriores a las
fiestas ya se puede ver movimiento, las calles decoradas, la gente
haciendo litros y litros de pomada (típica bebida menorquina a base
de Gin y limonada), encargando comida, etc, etc. Y he de confesar que
la sensación de estar tomando una cerveza en la plaza del pueblo,
pues la verdad es que me gusta, lejos de todo el bullicio de la gran
ciudad. Y también comentar que el miércoles todo el pueblo sale a
la calle a cenar, cada uno llevo lo suyo y pasa un buen rato en
compañía de todos, en las mesas que pone el Ayuntamiento para tal
menester, así como el aporte de sangría y postre.
En toda fiesta que se precie sea de
pueblo o no, necesitamos saber qué outfit (el look que vas a llevar
y sus complementos) es el adecuado. Lo primero que hay que tener en
cuenta, es ponernos una ropa que no nos importe que se rompa o se
llene se suciedad y luego no se pueda limpiar. Por ejemplo:
Camiseta de tirantes (porque hace
mucha calor, este año había fluorescentes por todas partes, te
gastas 9 euros y los dos días con la misma camiseta, no hay ningún
problema por ello)
Pantalones cortos, tejanos o
similares, mientras más hechos polvo mejor
Calzado viejo, en mi caso llevo
unas Timberland de hace mil años, preparadas para estos menesteres,
prohibido llevar chanclas a lo guiri, que te llenas de arena y si te
pisa un caballo o cualquiera vas a ver más estrellas que Amstrong
en su primer viaje a la Luna
Gafas de sol de los chinos,
complemento indispensable para cualquier moderna que se precie, yo
cada año cambio, por 3 euros arreglas tu conjunto de fiesta sin
preocuparte de que tus Prada se vayan volando a las primeras de
cambio
Sombrero. Cómpratelo de paja
allí, total no te va a durar mucho porque acabarás la fiesta sin
saber ni dónde está.
Protección solar alta, para una
Casper como yo es totalmente necesario, el resto de los mortales con
muchísimo menos sobreviven perfectamente.
Riñonera o pequeña mochila. Para
llevar las cuatro cosas necesarias.
Móvil si o no? Mejor que no,
porque se te puede romper o extraviar, total el primer día es
imposible comunicarse con nadie desde las seis de la tarde hasta las
diez de la noche como muy pronto. El domingo de cobertura está
genial pero si vais a la fiesta de la espuma ponedle una bolsa de
plástico o protección. Lo mejor es que si sois un grupo marcad un
punto de encuentro en caso de pérdida de algún integrante, pero
vaya que el pueblo es pequeño y al final todo el mundo se
encuentra.
Cámara de fotos. No es obligado,
aunque sí la primera vez. Yo la llevo siempre porque soy la
cronista del grupo y luego está bien recordar los buenos momentos.
El outfit de las fiestas
Y llegó el día, y llegó el día!
Ole, ole y ole! Que la gente, y más en España, tiene ganas de
fiesta, está más claro que como el agua moja, peeero en este caso,
los menorquines después de su fiesta de Sant Joan no tienen ninguna
otra fiesta hasta que llega Sant Martí, así que está todo el mundo
esperando el pistoletazo de salida (en este caso la música del
fabioler) para empezar la marcha loca.
Básicamente todo este sarao está
formado por el “Fabioler” (el único que monta en asno, toca el
fabiol, de ahí el nombre) que es el que solicita permiso al alcalde
para comenzar; el “Caixer” y el “Cavaller”. Todos van a
caballo y dependiendo del grado van vestidos de una manera, así como
los ornamentos de sus caballos y también el orden de aparición. Y
todo este conjunto de hombres, mujeres y cuadrúpedos se llama la
“Qualcada”, ea ahí queda eso.
Para calentar motores lo mejor es
tomarse una “pomada”, es la bebida típica de Menorca y está
hecha básicamente con ginebra (Gin Xoriguer) con limonada o zumo de
limón (algunos le añaden hojas de menta), pero esto, queridos y
queridas mías, que entra divinamente fresquita, puede ser más
peligrosa que una caja de bombas. Así que hacedme caso e id
alternando pomada con un poco de comida, sino vais a caer redondos,
os lo digo yo, que curiosamente en las fiestas siempre he llegado al
“puntillo” pero nada más y en Barcelona con el típico juego de
la moneda perdí el conocimiento con este santo brebaje, también hay
que decir que había cenado muy poco, de lo que me queda de esa noche
es una marca en la espalda, del resto no puedo decir nada básicamente
porque no me acuerdo.
A las cinco de la tarde, el sonido de
los petardos y las campanas de la iglesia dan paso al primer “Toc
de Fabiol” tocado por el Fabioler que previamente ha solicitado
permiso al Alcalde. Todo esto se hace desde el balcón del
Ayuntamiento, que da la casualidad que no está en una plaza, sino en
una calle, así que ya os podéis imaginar como se llena de gente,
vaya que si subes los brazos ya no los puedes bajar. La emoción y el
silencio es contenido mientras se escucha la melodía y cuando el
Alcalde dice: “Mercadalencs, mercadalenques que comenci sa festa!”,
bueno aquello es la locura generalizada, la gente saltando, bailando,
la orquesta tocando pasodobles, todo muy emocionante a la vez que
apretado y acalorado.
El Caixer Batle en todo su esplendor
Los Caixers se van preparando, desde el
año pasado, he tenido la gran suerte de vivir esto más de cerca, ya
que Alex, el hermano de mi amiga en cuya casa me alojo, es Caixer, y
la verdad es para estar orgulloso y eso se ve reflejado en los ojos
de toda su familia al verlo pasar, y además como el niño tiene
buena planta pues el traje le queda genial. Unos cuantos botes para
poner el caballo en “marcha” y la Qualcada se dirige a saludar a
Sa Capellana (vaya el representante de la iglesia), por supuesto
antes de que lleguen la orquesta ameniza con pasodobles a todo el
pueblo que va bailando y colocándose en lugares estratégicos para
cuando aparezcan los caballos y den sus primeros botes y remolinos.
Yo católica no soy, pero ver al cura montando a caballo y haciendo
cabriolas pues también me toca un poco la fibra, supongo que
invadida por la emoción del momento y de la gente. Solo queda un
paso que es ir a buscar al Caixer Batle (creo que normalmente es el
Alcalde o alguien asignado por él) a su casa. En este caso, he de
confesar que sí que me emocioné, porque el Caixer Batle era Lluis
Arjona, que gracias a todas mis visitas por la isla ya es alguien
querido por mi y por lo que pude apreciar por todo el pueblo también
y por supuesto por su grupo incondicionales de amigos y sobre todo
amigas (qué tendrá este hombre!).
Una vez en la plaza, se entrega la
bandera (roja oscura con la imagen de Sant Martí en el centro) a un
representante de la Corporación Municipal, el fabioler también sube
al entarimado y la banda empieza a tocar un pasodoble, los caballos
botan y dan vueltas con todo el mundo alrededor y ya empieza el
“Jaleo”, que digo yo que se llamará así, por el follón que se
monta. Los Caixers van pasando en parejas entre un público
totalmente entregado, los caballos se levantan en ocasiones casi
burlándose de la ley de la gravedad y la gente debajo aguantando
impregnándose de todo lo que ello conlleva: sudor, emoción,
valor....... Pero ante todo hay que tener en cuenta el peligro que
comporta acercarse demasiado a un caballo, ponerse detrás o
golpearlo, ya que esto puede provocar un accidente, a veces la gente
pierde el sentido del peligro y el respeto embriagada por la emoción
y por el mismo alcohol y esto puede ocasionar algún accidente que
otro, y sobre todo hay que tener respeto al caballo, jamás hay que
pegarle, el Caixer sabe en todo momento lo que tiene que hacer. En
caso de caída del jinete, accidente o si el caballo está nervioso,
la música para en seco para valorar la situación y una vez
solventada se reanuda la fiesta.
Y bueno pues así, pasan todos los
caballos como tres veces, evidentemente no todo el mundo permanece
ahí todo el rato, la gente se mueve se va a beber (y a comer) y así
se va pasando la tarde hasta que anochece, el ir y venir de caballos
y jinetes es constante.
Aunque el sábado hay más gente, el
día en el que disfrutan más los oriundos del lugar, es el domingo,
ya que hay menos concentración de humanos por metro cuadrado y
pueden hacer saltar mejor los caballos y ea! vuelta a empezar!
Saltos, botes, remolinos.....hasta llegar a la entrega de una caña
verde junto con una cuchara, que simboliza larga vida para el Caixer,
por supuesto otro momento emocionante sin lugar a dudas.
La fiesta de la espuma
Y cuando ya
esta todo más que entregado, empieza ya el acabóse, ahora los
quedan los saltos y botes son los humanos, todos juntos haciendo
círculos, poniéndose de cuclillas, mezclando arena, sudor, pomada y
pistolas de agua para acabar yendo a la fiesta de la espuma que
organiza cada año el bar Es Gurugú. Aquí olvidaros de todo, meted la cámara y el móvil en una bolsa de plástico (a no ser que sea waterproof o acuática) y bueno a rebozarse en espuma, todo el pueblo acaba mojado al ritmo de la música.
Pero aquí no acaba la cosa, no, después de todo esto y una vez recuperadas las fuerzas, nos dirigimos a la Iglesia de Sant Martí para ver cómo entran todos los participantes para la misa de los Caixers, después de la misa se dirigen al Ayuntamiento, donde la gente hace cola para recibirlos y también hay que decirlo, para entra y comer, ya que el Ayuntamiento regala una merendola a todos sus habitantes, aunque primero el Caixer Batle dice una palabras de agradecimiento, se despide de todo el mundo y ala hasta el año próximo! La gente come lo que puede, claro imaginaros en un espacio reducido tanta persona apretada, pero bueno, es un detalle, nosotras este año hemos sido las primeras en entrar, comer algo y salir,
algo que es de agradecer, una vez fuera incluso se repartían cajas
de bocadillos. Y ya más muertas que vivas, cual personajes de The
Walking Dead, arrastrando las extremidades como se podía, fuimos
poco a poco a casa, no sin encontrarnos antes con algunas Caixeras
que te ponían en la cabeza una gotas de una especie de perfume con
olor a nenuco o a rosas que salía de un porrón, yo al principio
pensaba que era para beber (lo digo por lo del porrón), pero vaya si
me lo tengo que beber tendría que haber sido de forma intravenosa,
porque ya más líquido no cabía en mi cuerpo.
Y antes de casi acabar quiero destacar
una cosa:
A veces, puede que dé la casualidad de
que un Caixer esté nervioso, porque sea su primera vez, porque el
caballo también lo esté o porque simplemente ese día las cosas no
salen como uno quiere, pero no tiene porqué preocuparse, porque si
hay algo que destaco detodo
el pueblo de Es Mercadal, es el apoyo ante una
situación así, aplaudiendo, preocupándose y mimando al Caixer/a en
cuestión para que se sienta arropado y siga con la fiesta. Y
simplemente por eso son dignos de toda mi admiración y respeto.
Hay muchas más fiestas por todos los
pueblos de Menorca, que esto solo ha hecho nada más que empezar,
aquí os dejo un pequeño resumen de mi visión particular de las
fiestas de este año. Animaros!
Y claro en la parte de agradecimientos
sería muy difícil mencionar a todo el mundo que ha estado estos
días conmigo, porque seguro que se me olvida alguien. De verdad que
he pasado muy buenos momentos. Aunque evidentemente tengo que
agradecer especialmente a todos los miembros de la familia Alacis
Riudavets que siempre me hacen sentir mejor que en mi casa todas la
veces que voy, y eso no lo voy a olvidar.
Un
día recibes un whatsapp de que tus amigas de Menorca vienen a
Barcelona para ir a Montserrat caminando, te preguntan que si quieres
ir y tú, como te apuntas a un bombardeo y más para disfrutar de su
compañía, pues dices que sí, y entonces te sueltan: son 57km! Y
ahí empieza la aventura. Y la verdad que lo ha sido totalmente.
Lo
primero de todo es saber qué llevarse, porque yo tampoco sabía muy
bien como funcionaba la cosa. Como la montaña no es precisamente lo
mío (ya sabéis que a mi me va más el mar) pues no tenía ni un
triste saco de dormir, así que me puse en marcha para lograr las
cosas que necesitaba. Gracias a una compañera de trabajo que es como
Félix Rodriguez de la Fuente (no le falta detalle a la joía),
puede conseguir lo básico: saco, esterilla, 2 palos telescópicos
por si alguien necesitaba un apoyo para caminar y una luz para la
cabeza. Yo por mi parte decidí ir al Mercadona para una crema de
pies refrescante y unas toallitas que siempre son necesarias en
momentos decisivos. Pero como soy muy previsora y siempre pienso en
todo el mundo, pues añadí voltarén en crema, 2 gorros de lana, un
pantalón de chandal, enjuague bucal, tiritas y mi carnet de donante
de órganos (en caso de caerme por un precipicio alguien se
beneficiaría del interior de mi cuerpo serrano! Je je).
En
el último momento, aunque no lo tenía previsto, decidí ir al Corte
Inglés y comprarme unos buenos calcetines y la verdad que fueron mi
salvación! Ni una ampolla, porque se pueden llevar las mejores
zapatillas del mundo pero si llevas unos calcetines de los chinos
pues ya te digo yo que te van a salir más ampollas que si te
hubieran picado unas avispas. Encima como hacían un 25% de descuento
por la compra del segundo par...pues eso hice. Nunca había visto que
unos calcetines tuvieran dos años de garantía como un microondas
pero resulta que estos si, ya ves tú.
Llegó
el día y allí mochila en la espalda me fui en tren hacia Gavá que
era el punto de partida. Abrazos, besos y presentaciones de los
nuevos compañeros de viaje y un gelocatil que muy amablemente Pepa,
la madre de una de mis amigas, nos dio. Por suerte las mochilas se
las llevaban en una furgoneta hasta el punto de descanso, sino esto
hubiese sido otra cosa, también hay que decirlo.
Y
empezamos la marcha, que allí había un montón de gente, vamos como
si nos fueran a regalar algo, poco a
Empieza la marcha
poco el grupo se fue separando,
ya que cada uno iba a su ritmo, nosotras incluso paramos en una
tienda para comprar unas cervezas (no lo podemos evitar) para ir con
un poco de alegría por el camino. Cada cierta distancia nos
encontrábamos gente de la organización que nos daba agua y limones
y naranjas cortadas, hay que decir que llegó un momento que acabamos
un poco hartas de tanto cítrico, joer unos plátanos de vez en
cuando tampoco hubiesen venido mal para dar energía y aportar un
poco de potasio, porque yo las naranjas me las tomo mejor con un
vozka y van de muerte.
Y
ahí íbamos hablando, escuchando música otros y pasando el tiempo
lo mejor posible, a veces nos separábamos pero siempre nos volvíamos
a encontrar. Yo siempre digo que los momentos “toilette” siempre
unen, porque ver a unas cuantas mujeres en medio del campo
compartiendo toallitas del Mercadona no tiene precio! Ja ja ja y la
verdad es que se te quitan las tonterías, aunque bueno yo nunca he
tenido ese problema desde que miccioné con 22 años en un cementerio
de Edimburgo a media noche! Solo faltaba que una mano hubiese salido
de un tumba rollo Walking Dead!
Conforme
avanzamos nos alejamos de la ciudad para pasar a algo un poco más
verde, hasta vimos algún que otro caballo, el grupo también se
separó y quedamos Cinzia, Fernando, Yolanda y servidora que como en
un ataque de speed nos dio por aumentar la velocidad y ala como locos
hacia Martorell que era nuestra área de descanso. Estaba claro que
mientras antes llegásemos más tiempo tendríamos para descansar un
poco y comer algo. Iba oscureciendo y yo me convertí en el gusiluz
del grupo con mi chaleco reflectante y mi frontal para iluminar el
camino, que claro tenía que tener cuidado de girar la cabeza al
hablar porque sino dejaba ciegos a los de mi alrededor, así que ahí
me veis caminando con la cabeza un poco inclinada hacia el suelo (no
me extraña que me duelan hoy las cervicales) intentando no pillar un
desnivel para no tropezar, lo curioso es que encima tropecé. Tuvimos
un momento de: “pero qué me estás contando?” cuando le
preguntamos a una de la organización cuánto quedaba para Martorell,
respuesta: “cuando veáis al del sombrero blanco se lo preguntáis”.
Hubo un momento de silencio entre los cuatro.....sería Gandalf que
nos estaría esperando? El sabio de Érase una vez el Hombre?, así
que no respondimos y tiramos un poco contrariados con la respuesta.
Llegamos al Pont del Diable, que está encima del río Llobregat
entre Castellbisbal y Martorell, que vaya tela con la subidita y con
la bajada después de tantas horas caminando, pero felices porque eso
significaba que Martorell estaba cerca y la comida también!.
Reponiendo fuerzas
Y
llegamos al parquing! Oe oe oe! Tras hacer cola y dar nuestro tiquet
de comida, pillamos nuestro bocata de butifarra aunque también había
de tortilla con queso, un vaso de cocacola o refrescos varios, caldo
y luego bollería, café y té, ahhhh y ahí se que había plátanos!
La
verdad es que dormir en un parquing a la intemperie es una cosa que
nunca me habría planteado....parecíamos unos disidentes que huíamos
de una guerra, pero en este caso no había barracones, bueno una
pequeña carpa para los afortunados que llegaron los primeros y se
pudieron resguardar del frío! Porque señoras y señores hacía un
frío del carajo! Todo hay que decirlo. Sacamos las esterillas,
totalmente recomendables para aislar el frío del suelo del saco, me
puse un gorro de lana, el forro polar, cambio de calcetines con su
correspondiente crema refrescante y ala intentar descansar. Intentar,
porque entre la luz del parquing, la gente que no se callaba y un
policía local que le dio por tener una conversación privada por
teléfono a nuestros pies (como no había sitio joerrr) pues dormir,
lo que se dice dormir no fue posible pero bueno estirar las piernas
al menos eso sí.
Momento
genial el de Arantxa con sus pantuflas paseando por allí, qué
grande! Había gente cojeando, con ampollas, rozaduras,
tirones....bueno lo normal, aunque había una furgoneta de la Cruz
Roja para esos menesteres. Momento de partir, pero ya había gente
que no podía continuar, pero gracias a los coches de la organización
no había problemas para que ellos llegaran al siguiente destino que
era Collbató.
Algunos
compis no pudieron seguir, pero nos los fuimos encontrando por el
camino ayudando a la organización para indicarnos el camino y darnos
agua y ofrecernos más cítricos. Así que Fernando y Yolanda, junto
conmigo renaudamos la marcha, no sin antes tomar la dosis de
gelocatil que Pepa nos había dado, momento tremendo cuando dijo
“alguien más quiere pastillas?”, ja ja genial. Esta vez la
marcha fue un poco más lenta, el cansancio se notaba y tengo que
destacar el esfuerzo de Yolanda porque caminar con rozaduras es algo
que yo no creo que hubiese hecho, pero como ella decía: “estoy
fuerte de piernas y lo voy a intentar......” y tanto que lo intentó
!
Y
ahí íbamos caminando por polígonos, encontrando gente de nuevo, a
Laura, Arantxa y Pepa, que esta mujer (Pepa) le deberían dar un
monumento por su paciencia por aguantar a una persona que se le pegó como una lapa con conversaciones que no llegaban a ninguna parte y que
su habilidad para saber llevar un palo para caminar se reducía a segar
los pies del que iba detrás. Nosotras cuando veíamos a ese personaje
en cuestión que era una mezcla de la Duquesa de Alba versión
Hobbit, intentábamos huir con las pocas fuerzas que nos quedaban.
Y
la oscuridad llegó completamente cuando pasamos por un puente tipo
como los de las pelis del Bronx,
Zipi y Zape al Filo de lo imposible
estábamos Yolanda y yo con mi
frontal y una pequeña linterna que también traje por si las moscas
y nos avanzamos en busca de la luz, tipo “Caroline ves hacia la
luz”. Luego recuperamos a Fernando que apareció de repente (este
chico debe tener superpoderes) y allí seguimos, quedaba menos, más
caminos oscuros para llegar a Collbató, ya veíamos las estrellas
y las impresionantes montañas, un esfuerzo más para poder
descansar. Tomamos sandwiches de foiegras, magdalenas,
donuts....había chocolate con avellanas, y también macedonia de
kiwi y melocotón, pero como yo soy la niña de las alergias, pues ni
frutos secos ni melocotón ni kiwi......Y otra vez a sacar el saco y
demás, y mucho más frío.
Yo
no sé qué hora era, pero que estaba oscuro eso sí, nos despertaron
a gritos (la verdad es que me hubiese gustado tomar lo que se tomaba
la mujer que nos despertaba), pusimos las mochilas en la furgo, nos
despedimos de los compis que no podían seguir, las ampollas y
rozaduras hicieron mella en algunos de ellos, y allá estábamos
Laura y yo a darlo todo, y tanto si lo dimos! Primero a subir
escaleras para luego bajar y a mi bajar me va fatal para las
rodillas, al principio lo aguantaba...pero luego el dolor era
insoportable, no sé cuántas veces le pregunté a Laura de que si
estaba segura de que habría subidas y ella con una paciencia
infinita me decía que si....
Ver el amanecer lo mejor
Íbamos
en fila india porque el camino era más bien estrecho y las
posibilidades de caerse por un precipicio si dabas un mal pie eran
bastantes, tanta piedra destroza a cualquiera.....pero ver amanecer
desde Montserrat......bueno no tiene precio, increíble! Por suerte
ya no íbamos tan apelotonados y nos encontramos con Arantxa y sus
compis y fuimos juntos con la calma pero sin perder ritmo, mi pierna
derecha (parte trasera de las rodillas más concretamente) me estaba
a punto de estallar con tanta bajada, la cojera iba en aumento y me
quería morir, pero tampoco me podía quedar allí, qué iba a hacer?
pedir un helicóptero que me viniera a buscar y pagar 6000€ por mi
rescate? Pues iba a ser que no, así que Laura en alguna ocasión me
daba la mano para subir alguna roca más grande de lo debido y ahí
seguimos.
Y
nosotras muertas y de repente aparece un tío bajando a toda leches por la montaña en plan Ironman, supongo que se estaría entrenando para
algún triantlon porque tenía unas piernas como Conan es sus mejores
tiempos. Y
Lo conseguimos!
aunque parezca mentira llegamos a las escaleras, que no se
acaban nunca y al final vi a María, subí el último tramo de
escaleras sonriendo y corriendo con mis últimas fuerzas para
fundirnos en un abrazo, lo había logrado! Un donut, un plátano y un
vaso de Acuarius me supo a gloria, y allí estaban Cinzia, Fernando y
Yolanda que me aplaudieron por mi esfuerzo y me sentí superfeliz por
haberlo logrado y por tenerlos ahí.
Con
un esfuerzo de muerte fuimos a ver a la Virgen de Montserrat y
admiramos el interior de la iglesia, sobre todo sus múltiples y
diferentes lámparas. Compramos una vela, y aunque no soy
creyente...la puse por mi madre....solo pude estar un momento, porque
me emocioné al pensar en ella y aunque mi compi que estaba a mi lado
ya me ha visto soltar lágrimillas en alguna ocasión, no quería
que me viera y me fui, porque ella también necesitaba su momento
para estar a solas con sus pensamientos.
Y
bueno de vuelta para casa, ni me duché, me fui directa a la cama, con
unos dolores en las ingles como para tener una noche loca de pasión!
Ja ja ja
Ha
sido una experiencia que espero repetir en Montserrat, en el Camino
de Santiago o subiendo Montetoro o donde sea....pero con la misma
gente si es posible, porque en realidad no importa el camino sino las
personas con las que te rodeas. Por eso quiero dar mi agradecimiento
a:
Jose,
padre de Laura y María, por llevarme a casa en el coche porque ya no
podía más, por su saber estar y simpatía.
Pepa,
madre suministradora de gelocatiles, de Huesitos, por tener una
paciencia por aguantar lo que aguantaste, por hacerte más cercana al
hablarte de mi madre (intenté ocultar alguna lagrimilla gracias a mi
gafas de sol).
Arantxa,
porque eres genial con tus pantuflas en el parquing, por las risas y
porque seguiremos disfrutando de los conciertos de Fangoria y Las
Nancys Rubias.
Laura,
que aunque no te conocía, era como si ya te conociera gracias a las
redes sociales. Gracias por darme la mano en dos ocasiones para subir
esos malditos peñascos, por tu paciencia por todas las veces que te
preguntaba si “había una subida” porque mis piernas no
aguantaban más, y por hacer más ameno el último tramo para llegar
a nuestro objetivo.
María,
eres tan grande que no se te puede describir con una sola palabra
todo lo que representas, por esa alegría constante que desprendes,
por hacerme formar parte de esta aventura, por recibirme siempre con
una sonrisa y por escucharme en mis momentos bajos.
Cinzia,
que no te conocía tanto, pero eres como un osito dulce que dan
ganas de abrazar y con muy buena conversación que seguro que
seguiremos manteniendo aunque esta vez con un poco de pomada o un gin
tonic ;-)
Fernando,
que luchaste con esa maldita llaga en el pie, que aportas mucho en
una conversación, ayudándome a seguir y hacer el camino más ameno
y la verdad es que se puede aprender mucho de ti.
Yolanda... porque a pesar de esas malditas rozaduras, has hecho un
esfuerzo de jabata que yo creo que no hubiese podido hacer, no pudiste llegar al final, pero para mi es como si lo hubieses hecho. Que somos como Zipi y Zape o Tom y Jerry, pero que gracias a ti, he descubierto un
segundo hogar llamado Menorca y conozco gente maravillosa, y parte de
esta gente es la que ha compartido esta experiencia conmigo.
Fangoria nos espera ya lo sabes....Y como bien hoy tú has puesto en
el facebook: “Emprende
el viaje a Ítaca pero demórate lo más que puedas, haz muchas
escalas, teniendo siempre presente tu isla, la que estás buscando.
Al final llegas a Ítaca, y ¿qué vas a descubrir? Que la verdadera
Ítaca era el viaje”
Eso
sí, la próxima vez que vengáis a Barcelona contad conmigo para
tomar unas tapas y unas cañas! Hombre ya!
Hoy
no voy a utilizar mi ironía y humor habitual que caracteriza mi
blog, porque hoy es importante que todo el mundo se tome en serio
esta maldita enfermedad que tienes y que te impide llevar la vida
normal de una niña de tu edad.
Gracias
a mi amigo Jordi y a las redes sociales, ya formas parte de mi vida y
te considero de mi familia, cada día vemos tu estado de ánimo y la
evolución de tu enfermedad, unos días estamos contentos y otros no
tanto. Sé que no hay que estar triste, pero hoy lo estoy un poquito,
porque ese bicho malo como lo llamas tú, no quiere irse, ya ves, que
eres tan buena que hasta lo malo se quiere quedar contigo.
Alba la pequeña gran luchadora
Desde
que tienes 6 meses de vida estás luchando con algo muy fuerte y no
muy normal para una niña, ya que el sarcoma de Ewing no se da en
peques como tu. A partir de ahí has luchado como una campeona contra
viento y marea (te han extirpado medio pulmón y dos costillas) y
hasta los médicos se sorprenden de cómo has podido llegar hasta
donde estás. Mi madre decía que el glamour no había que perderlo
nunca, y tu mi niña bonita nunca pierdes tu sonrisa, ni esas uñas y
labios tan bien pintados ;-) . Y quiero que sigas así, jugando con
tu hermana y también hacerle rabiar a tu papi, que creo
que se le debería hacer un monumento en medio de la plaza Catalunya
por todo ese coraje que tiene y que hace que todos pensemos
más en esta enfermedad y podamos combatir contra ella recaudando
fondos para investigar una cura contra el cáncer infantil.
Seguro
que te aburres si te leen esta carta, porque tu quieres que hablemos
de princesas y de jugar, pero por eso mismo es necesario que todos
esos miles de amigos que tienes gracias al Facebook, o tus seguidores
de Twitter, comprendan que todos tenemos que luchar y aportar nuestro
granito de arena para hacer algo que los señores que dicen que son
importantes y que mandan este país no hacen, que es invertir en
Sanidad e Investigación, quizás esto no lo entiendas pero tu papá
seguro que sí. A ver, que tu mamá también es muy importante,
pero ella es más discreta, es la mujer en la sombra, con una
entereza que yo ya quisiera.
Cada
día espero noticias tuyas, de cómo has pasado el día, qué has
comido, si has “chinchado” a papá y si has descansado bien. Mi
sobrina tiene 6 años y pensar que le puede pasar algo.....pues bueno
es suficiente para hacerme reaccionar y decirle a todo el mundo que
se ponga en tu lugar y en el de tu familia y también en todos los
niños que padecen esta mala enfermedad.
Yo
soy albera y a mucha honra, y quiero que toda España lo sea, que qué
es ser albero/a? Pues es muy sencillo, simplemente aportando una
cantidad a la Asociación Alba Pérez, Migranodearena o Teaming, esta
última simplemente con un euro al mes ya estamos ayudando mucho,
imagínate que todos los españoles pusieran un euro al mes durante
un año.....España sería pionera en investigación contra el cáncer
seguro! Si es menos de lo que vale un café o ese cubata (todavía
eres pequeña pero cuando seas mayor sabrás lo que es!) extra que no
deberíamos tomar, lo podríamos aportar sin ningún problema.
Sabes? Tengo una amigo que en su fiesta de cumpleaños no quiso regalos, dio el
número de cuenta de vuestra asociación y que la gente pusiera lo
que quisiera. Ves como todos te queremos?
Tu sabes mejor que nadie, que gente de toda España
está haciendo mercadillos, subastas, carreras, eventos, bueno de todo para
poder recaudar dinero y te lo digo en serio, que si necesitaras mi
sangre yo te la daba, soy B+ para que lo sepas. Tú eres el
estandarte de todos los niños que están luchando y todo un ejemplo,
y quiero que sigas siéndolo cuando ya te hayas curado.
Nunca hay que perder la sonrisa
Tu vida está nuevamente en peligro, esta vez más que nunca, ya que se va a intentar extirpar los dos tumores (uno en la pleura y el otro en el pericardio), la pleura y el pulmón izquierdo, en una operación que, hasta le fecha, no se ha realizado nunca y menos en una niña tan pequeña como tú, pero igual que David venció a Goliat, tu mi pequeña Alba, pequeña pero con la fuerza de 10 Rey León, vas a salir victoriosa, porque tienes que hacerlo, porque todos vamos a estar ahí emitiendo energía positiva de colores desde todos esos lugares que visitarás cuando sea más mayor, porque te veo aventurera.
Y esto va para tus papis, Rafa y Nieves: No me puedo llegar ni a imaginar por lo que estáis pasando, pero espero que todas las muestras de apoyo os sirvan para seguir hacia adelante y luchar como estáis luchando, sois unos padres 10, porque estáis inculcando tanto a Alba como a su hermana a luchar con todas las fuerzas por lo que se quiere y eso no todo el mundo lo puede hacer, y también a valorar las pequeñas cosas, que por desgracia no nos damos cuenta hasta que suceden casos así.
Sé que también hay momentos de rabia interna con todo el dinero que se ha ido de este país cuando tenemos que comprar el agua en el hospital, las listas de espera para una operación se eternizan y nos dicen que nos apretemos el cinturón; o cuando hay casos de personas famosas de este país que con esta enfermedad se van fuera a tratarse. Y no hay que mirar muy lejos, me indigno hasta yo, porque todos nos merecemos una buena calidad de vida cuando estamos enfermos, pero claro aquí el dinero marca la diferencia como siempre sucede.
Pero no hay que desanimarse, porque estamos ahí, cada uno aportando lo que puede, ya que es la única manera de seguir adelante. Espero que todas las muestras, ya no digo económicas, sino de cariño, os den fuerza para mirar hacia el futuro, no es justo, y lo sabemos todos, no es justo que una niña tan pequeña esté día sí y día también en el hospital cuando su única preocupación debería ser jugar con sus juguetes, ir al cole y comer chuches y no pasar malas noches por la maldita quimioterapia.
No sé qué más decir, porque me quedo sin palabras, porque quiero decir tantas cosas que se me apelotonan los pensamientos y no quiero ponerme triste, está prohibido!
Alba, cielo, sigue luchando, sé que nunca te vas a rendir con esos papis que tienes la gran suerte de tener y viceversa, ellos tienen la suerte de tener a tu hermana y a ti, que eres una criatura extraordinaria.
Yo quiero que todos los alberos y alberas lancemos nuestro grito de guerra ya conocido: SI ALBA LUCHA YO LUCHO, Y TÚ?
CUENTA SOLIDARIA LA CAIXA Nº 2100-0638-66-0200191250
Las tardes ya empiezan a alargarse y
con ellas nuestras ganas de lucir nuestros cuerpos serranos para el
verano, y es aquí cuando llega el histerismo generalizado por
ponernos en marcha buscando dietas milagrosas y ejercicios que nos
hacen tener agujetas hasta en las pestañas y unos calambres con los
que podríamos cargar nuestros móviles si nos los conectáramos.
Yo empecé a hacer ejercicio más bien
tarde, sobre los 17-18 años, y nunca he practicado deportes en
equipo tipo baloncesto, voley o fútbol, a mi si me dan una pelota lo
único que puedo hacer es sentarme encima de ella. Yo soy más de
hacer clases de condicionamiento físico y como máximo alguna clase
de actividad dirigida, nada de aeróbic que no soy Jane Fonda. Practicaba aikido pero me hice una fisura en el hombro y ya nunca fue lo mismo
después, y entre eso, algún que otro golpe (herida en menisco), la
edad y tonterías varias, ahora lo único que hago es ir a la sala de
máquinas (no la de un barco) y submarinismo (que no me lo quiten).
Claro después de leer esto uno se pregunta si verdaderamente el
deporte es sano.
Yo decidí ponerme un poco más en
forma y fui a ver a un entrenador de estos que te ponen dieta y
rutina. Te pesa, te mide y te pregunta tu hábitos alimenticios, y
aquí es cuando te das cuenta que comes fatal. Yo me paso el día
comiendo (para exasperación de mis compañeras de trabajo) y he
bajado de peso. Lo primero que me dijo fue: “bueno, no estás mal,
tienes cuerpo de chica fitness (juas!), pero tenemos que quitar
primero la grasa antigua para poner la grasa nueva”. Y claro te
quedas con cara de pez, y más se te queda cuando te da la dieta y
todo lo que te tienes que comer. La leche de vaca se acaba y te pasas
a la de soja, luego viene el pan de centeno (que es como comer
cartón), arroz blanco, atún sin aceite, tortillas de una yema y dos
claras, etc. etc. Pero claro ahí no queda la cosa, luego están los
complementos: Yo cada mañana tomo espirulina, leticina de soja,
levadura de cerveza, aceite de onagra, vitamina C, glucosamina y algo
que se me olvida seguro y por la noche, ya que retengo líquidos, una
infusión de cola de caballo con diente de león. Vaya, que parezco
un Hobbit con tantas hierbas. Estuve una temporada tomando proteína
en polvo, pero me he negado a tomar más porque no la soporto. Total
si yo no me quiero parecer al Increíble Hulk, lo único que quiero
es poderme subir a una lancha cuando estoy en el agua y no parecer
una ballena varada que necesita ayuda de sus amables compañeros que
aprovechan para agarrarme de mis posaderas.
Empiezas a llevar tuppers de arroz al
trabajo y sandwiches de centeno con pavo y tus compañeras empiezan a
observarte como si tuvieras monos en la cara. Una hasta se compró
pan de centeno, supongo que se pensaba que por comerlo se iba
adelgazar, claro que cuando lo probó, me lo dio a mi porque no podía
con él.
Pero bueno, dejémonos de comida y
vamos a lo que vamos, al interesante y curioso mundo que componen las
criaturas que habitan en un gimnasio.
NO SIN MI CAMISETA DE FÚTBOL:
Mayoría masculina que llevan siempre camisetas de fútbol (muchas
con su nombre de pila impreso) como si de su segunda piel se
tratara, si juega su equipo el mismo día se ponen más conjuntados
(pantalones y calcetines incluidos), si ganan, al día siguiente a
veces van con la misma (es igual que esté sudada o quizás es que
tienen varias) y se pasean por todo el gimnasio como si acabaran de
descubrir la cura contra el cáncer y si pierden pues los que la
llevan ya son menos. Por supuesto hacen corrillos con los de su
misma especie y discuten de las diversas técnicas de juego de tal o
cual entrenador como si les llevara la vida en ello o les pagaran
por hacerlo.
Perdiz: solo torso
LAS PERDICES:También
conocidos como croissants o musculocas (en ambiente gay) en el que
su obsesión por agrandar el torso hasta niveles insospechados les
hace olvidar que a partir de su escroto hay unas cosas llamadas
piernas que necesitan ser musculadas también. Las perdices también
se caracterizan por su escasa capacidad aeróbica ya que los pones a
correr en una cinta o en una clase de steps y se ponen coloradas
como su nombre en escabeche. Son grandes consumidores de batidos de
proteínas, barritas y similares. El nivel de conversación es más
bien básico, vienen sin complementos adicionales.
PERO QUE LISTO SOY: Aquí
están los listillos de turno, que te corrigen todo lo que haces
(porque ellos saben más) y no consienten que precisamente los
entrenadores que están en la sala les corrijan a ellos, yo
evidentemente solo hago caso a estos últimos que para eso tienen
estudios. Estos Cum Laude en potencia tienen seguidores (amigos cuyo
nivel intelectual se equipara con una ameba con patas) y a los
cuales les ponen rutinas que posiblemente les fastidiará la espalda
como mínimo con el paso del tiempo.
EL HOMBRE/MUJER INVISIBLE:
Estos personajes tienen un superpoder, así como Harry Potter
necesita una capa para desaparecer o Bilbo Bolsom el anillo. Ellos
son invisibles por naturaleza, pasan sin pena ni gloria (aunque
hablen contigo porque no te interesa su conversación) por el
gimnasio y nadie se acuerda de ellos, aunque en ocasiones todos
deseamos tener este superpoder, no es de los más envidiados.
Superabuela en acción
SUPERABUELA: Cinta en el
pelo a lo Jane Fonda/Eva Nasarre y muñequeras en mano, estas
mujeres de ya cierta edad te pueden dar más caña de lo que crees.
Normalmente llevan mallas coloridas y camisetas de Iron Maiden o
similares heredadas seguramente de sus nietos. Van a lo que van y no
conversan mucho, pero como les intentes quitar una máquina, una
pesa o colocarte en su sitio, saltan a tu yugular como un vampiro
recién levantado. Con un “ahí estaba yo”, te obligan a hacer
mutis por el foro para que no te acusen de maltrato a la tercera
edad.
ABUELOS SIN NADA QUE HACER:
Si todos deseamos llegar a la jubilación para levantarnos a la hora
que nos dé la gana, no acabo de entender que estos personajes estén
a las siete de la mañana como clavos ya ocupando todos los aparatos
de la sala para desespero de la gente que va a trabajar y va con el
tiempo contado. También pueden pasar toda la tarde en las
bicicletas estáticas pedaleando tranquilamente y hablando con sus
compis sin darse cuenta de que hay gente que quiere realmente hacer
ejercicio. En caso de que el gimnasio también dispongan de circuito
de aguas, allí los verás arremolinados como las abejas a la miel.
Soy Divina
QUE GUAPA/O SOY, QUE TIPO
TENGO: Aplicable tanto a hombres como mujeres que se pasan el
día mirándose al espejo en la realización de cada ejercicio, van
bien conjuntados y marcan todo lo que pueden. Algunas féminas van
incluso maquilladas (ideal para que no te transpire la piel), llevan
tanga o a pelo con unas mallas que lo dicen todo. Los varones
incluso llegan a hablar solos delante del espejo o mientras escuchan
música. Lo peor es cuando hay una pareja de “divinos”, es fácil
reconocerlos porque revolotean por la sala juntos y hablando del
número se series que van a hacer como si le importara a alguien. En
ocasiones son ellas las machacan a sus hombres para que se pongan
fuertes.
VENGO A PASAR EL RATO:Seres
que no tienen nada que hacer y pueden llegar a estar toda la mañana
o tarde en el gimnasio dándole a la sin hueso y que como mucho hacen
un ejercicio o montan en bicicleta para no sentirse culpables
después de haber estado 3 horas sin pegar ni sello. Se caracterizan
por llevar bebidas isotónicas de litro del Lidl o Mercadona y
revistas/periódicos que a veces comparten con los monitores de
sala, que total como están aburridos tampoco les viene mal un poco
de lectura.
AULLADORES: Género
masculino al 99'99%. Individuos que cada vez que realizan un
ejercicio gritan como si les estuvieran arrancando los testículos,
no sé si es para dar la nota y que el resto del mundo vean lo
fuertes que son cuando levantan un peso diez veces más de lo que
pueden levantar, pero ellos allí erre que erre. Proclives a las
lesiones y a estar cascados cuando les llegue la vejez. En mi
gimnasio incluso han puesto carteles de prohibido con el careto de
un tío con la boca abierta para que los cortos de mente entiendan
que no se pueden gritar. Desconozco si en el resto de sus tareas
diarias son tan ruidosos (no quiero imaginar el momento de ir al
lavabo o depilarse....)
LIGONES:Pesados por
naturaleza que van a cualquier mujer que esté por la sala, pueden
llegar a ser un verdadero fastidio porque no te dejan hacer la
rutina en paz, con el consiguiente retraso. Lo mejor para
ahuyentarlos es llevar unos auriculares puestos aunque no tengas
el mp3 encendido. No se ve tanto en el género femenino. Aunque
haberlas haylas como las meigas.
LOS PERENNES:Seres que son
capaces de estar en una cinta o en una bicicleta durante horas cual
conejo de Duracell. Se reconocen fácilmente por el charco de sudor
que hay a su alrededor que puede llegar a ser peligroso por poder
provocar un cortocircuito con la cinta de correr en marcha. También
disponen de una amplia colección de camisetas de todas las
maratones, medias maratones y carreras populares que llevan haciendo
desde que tienen uso de razón. Llegan a formar parte del mobiliario
del gimnasio.
ADOLESCENTES CON GRANOS:
Van normalmente en grupos de 2 a 4. Siempre hay uno que se lo toma
en serio (juega la fútbol, hace natación o waterpolo u otro
deporte extra), mientras los demás se dedican a hablar del fin de
semana y de las chicas que les molan pero que no les hacen ni
puñetero caso. Verdes están muy verdes.
SI SUDO MUCHO ADELGAZARÉ:
Seres que se piensan que si sudan mucho van a adelgazar. Llevan
fajas, camisetas de manga larga, chubasqueros o similares dejando
también un charco como los perennes. También van a la sauna con la
misma creencia. Normalmente son gente un poco oronda.
Mandeeeee?
FUTUROS SORDOS:Personajes
que desconocen el significado de lo que es llevar unos auriculares.
En teoría unos auriculares se colocan para disfrutar de tu música
sin molestar a los demás, pero cuando el nivel del audio supera
todos los decibelios habidos y por haber y el que está al lado
puede escuchar vocalizar a su cantante favorito, es cuando
detectamos que un futuro sordo está en camino. Compatible
totalmente con cualquiera de los personajes aquí mencionados.
NORMALES: Personas que van
vestidas con ropa de deporte normal, a veces de diferentes marcas y
puede que no estén conjuntados, que no hablan demasiado o cuando
les apetece, hacen la rutina y piden consejo al monitor de la sala
si es necesario. Es difícil encontrarlas pero las hay.
Seguro que en vuestros gimnasios hay
muchos más personajes que se podrían añadir.
La cuestión, como ya
comenté una vez, es cuidarse un poco, caminar más a diario y tener
en cuenta la frase que siempre me decía mi padre: “Desayuna como
un rey, come como un príncipe y cena como un mendigo”
Dicen que en esta vida hay que plantar un árbol,
tener un hijo y escribir un libro. Yo como de hijos nada de nada, un
árbol puede que haya una remota posibilidad y escribir un libro no
creo, pero lo más parecido sea este blog, pues decidí desde hace
mucho tiempo que saltar 4000 metros desde un avión en tandem sería
una de esas cosas que quería hacer antes de morirme o volverme
senil.
Dado
que la economía de casi todos no es que sea muy boyante
precisamente, estuve esperando durante mucho tiempo a que saliera una
oferta (en este caso de Letsbonus) para poder hacer mi sueño
realidad.
Y
llegó la noticia en forma de email y me alegró la vida, un salto
con vídeo y fotos, qué más podía pedir! Bueno, claro que fuese
más barato y que fuera en verano, pero iba a ser que no. La oferta
era de diciembre hasta febrero, así que ya me imaginé la rasca que
haría al saltar, pero bueno, las ganas podían más que el frío.
Me
apunté con una compañera del trabajo que también quería saltar y
así lo decidimos. Así que el sábado 12 de enero a las 12h se
realizaría nuestro salto. Bueno, ni hay que decir que a partir de
que le comunicas a la gente que vas a pegar un salto, parece que te
vas a la guerra. Entre unos que dicen que te vas a matar, otros que
si has hecho testamento y demás.....te dan ganas de pillar una
metralleta y empezar a disparar. Vaya tela! Pero bueno hay gente que
es así, que dices que te vas a quitar una verruga en un brazo y te
cuenta que a un conocido suyo le pasó lo mismo y acabó con el brazo
amputado tipo American Horror Story.
Como
el salto se hacía en Alp (La Cerdanya), pues una semana antes yo ya
estaba mirando la previsión del tiempo, a ver si tenía que saltar
con un abrigo de visón. Y bueno con un abrigo de visón no, pero
justo el viernes bajaban la temperaturas.......
Lo
primero que te dicen es que tienes que llevar unos guantes que se
ajusten bien, tipo de esquí, para que no te salgan volando con el
salto, así que como yo de esquiar más bien nada, pues nombré a una
compañera suministradora oficial de mi outfit para saltar, así que
me dejó unos guantes, un chaleco polar y otro de plumas. Ahora no os
penséis que iba como el muñeco de Michelin, que no es eso, porque
hay que ir cómodo pero abrigado. Eso sí, gorro de lana nada porque
también saldría volando.
La gente de Skydivebcn son encantadores
Y
llegó el día, para no perder la costumbre nos perdimos, porque el
gps del móvil se volvió loco, pero al final mirando al cielo
pudimos descubrir donde estaba el aeródromo, que no era en Alp, era
en Das, que estaba al lado. La gente de SkydiveBcn son absolutamente encantadores, no hay
nada que decir en contra. Aunque hace poco que la empresa está allí,
tienen más de 10 años de experiencia en saltos en Ampuria Brava. La
primera imagen que tuve fue la de un chico con un brazo roto, y claro
piensas: “pues sí que empezamos bien”. Pero claro, puede que
tuviera un accidente de moto y no saltando. Rellenamos unos papeles
en los que como siempre los excluyes de cualquier responsabilidad y
sobre todo para los que buceéis, no haber realizado una inmersión
el día antes, más que nada porque puedes tener un accidente de
descompresión. Pero bueno no nos pongamos dramáticos que hay que la
gente es muy susceptible, je, je. Importante a tener en cuenta el
peso, si pesas más de 90kg. no puedes hacer el salto. Bueno no era
el caso de nosotras, incluso mi compañera puso dos quilos más,”a
mi que me toque uno fuerte por si las moscas” me dijo.
Los
preparativos empezaron pronto, no hay clase teoría ni nada parecido,
te dicen cuatro cosas que te van repitiendo a lo largo del vuelo y en
el salto y ya está, mejor porque dada mi memoria de pez, tampoco me
iba a acordar. Te ponen un arnés bien sujeto y ala de camino hacia
la avioneta, mi compañero de tandem era el director del centro,
Alain, muy simpático, bueno como todos. No hacía mas que decirme:
la cámara de fotos la tengo en la derecha y la de vídeo en la
izquierda y tu sonríe y disfruta. Además de nosotras, también
saltaban dos cámaras más que iban por libre para hacernos un vídeo
extra no incluído en el precio, ellos la hacen sin compromiso y si
te gusta y te lo puedes permitir, pues nada se lo compras.
Llegamos
a la avioneta y cuando vi el tamaño de donde nos teníamos que meter
pensé que yo iba junto con Alain en otra, pero resultó que no.
Aquello parecía el camarote de los Hermanos Marx, 7 personas más el
piloto y el copiloto. El despegue fue tranquilo y poco a poco pude
disfrutar de ver La Molina nevada y la gente esquiando, hacía un
tiempo fantástico aunque un frío importante. Yo estaba sentada en
el suelo al lado de la puerta, así que era evidente que la primera
en saltar iba a ser yo. Un poco antes de saltar, Alain me dice:
“Siéntate encima mío” y pensé: “joder depende de quien te
toque tienes el cielo ganado!”. Yo al menos como estaba en el
suelo no me pegué ningún golpe en la cabeza, pero mi compi tuvo que
ladear la suya para no darse con el techo. Una vez encima te sujeta
bien y de repente se abre la puerta.........el frío te llega de
golpe, salta primero el cámara y luego sentada encima de tu
compañero de salto cuando tienes los pies colgando en el aire, pegas
el salto con la cabeza hacia atrás......y ya está.....la mejor
sensación de tu vida acaba de llegar. No es como cuando te subes en
una atracción y bajas de golpe y te da un no sé qué en el
estómago, no, no tiene nada que ver. También hay que decir que
ellos se encargan de que estés entretenido haciendo el tonto con la
cámara y el minuto de salto se pasa rápido. Luego un pequeño tirón
y comienzas a planear y a disfrutar del fantástico paisaje, la
visión con la gafas era supernítida, te da tiempo de relajarte y
hablar con tu instructor, de dar vueltas y observarlo todo a vista de
pájaro y estás feliz, porque al igual que me sucede con el buceo,
soy una afortunada por ver cosas que seguramente muchas personas no
verán y eso es algo que quizás no sea consciente de ello y debería
serlo más cuando a veces que quejo de tonterías.
Pero
como dicen “lo breve y bueno, dos veces bueno” y con ello el
aterrizaje con las piernas por delante e intentando patinar, aunque
yo acabé de culo, qué le vamos a hacer. Besos, abrazos y con ganas
de saltar de nuevo.
Como
teníamos que esperar para que nos dieran el vídeo, pues fuimos a
comer, justo en el restaurante que estaba en frente del centro. Hay
que reservar antes y los chicos del centro lo hicieron muy
amablemente por nosotros. Por un menú de 15€ comimos un buen
trinxat de la Cerdanya, albóndigas en mi caso y salmón y cabrito
mis compis, tarta de queso y toda la sidra que quisieras, qué más
se podía pedir!
Soy Songoku
Llegó
la hora de mirar las fotos y el vídeo, y te puedes dar cuenta de la
velocidad que llegas a alcanzar (200km/h) por el estado de tus
mofletes, pareces de goma la verdad por no hablar de mis pelos que en alguna foto parecía Songoku, claro que luego hay que ser
selectivo con las fotos que hay que enseñar a los amigos, je je. Mí
vídeo era demasiado largo y para no aburrir a la gente, como sucede
con los vídeos de boda, de 6 minutos que duraba lo edité para
fueran 2 y todo el mundo contento. Por desgracia había fotos
espectaculares y vistas increíbles en el otro reportaje que te
hacían, pero yo no tenía dinero extra para ello, ya que entre el
salto, la comida, los peajes, etc, pues la verdad es una pasta la que
te dejas.
A la
vuelta, curiosamente, nos paró la Guardia Civil, y yo pensé que
estábamos en un episodio de Cuéntame, ya que en Catalunya es raro
ver a la benemérita. Al bajar la ventanilla nos preguntan: “de
dónde vienen ustedes?” y nosotras con cara de felicidad les
respondemos: “de dar un salto”. Y ellos: “Y que tal?” y
nosotras: “muuuy bien”, como si fuéramos las niñas de San
Idelfonso, y al final nos dicen: “pues muy bien, ahora abran el
maletero”. Evidentemente no había nada en el maletero, y fue un
pura rutina, porque yo la mochila la llevaba al lado y ni la miraron.
De
regreso a casa intenté dormir en el coche porque parecía como si me
hubiera pasado un camión por encima, mezcla de la emoción, la
tensión y el esfuerzo del salto, pero volvería hoy mismo si tuviera
oportunidad. No descarto tampoco hacer algún bautizo de parapente,
la sensación de volar da mucha paz, es diferente del buceo, pero
tengo claro que yo soy de agua y de aire, la tierra aunque tengo los
pies en ella no es lo que más me gusta.
Así
que animaros que es una experiencia inolvidable. Y como decía la
canción del grupo Tequila: “Yo digo saltaaaa, salta
conmigo........”
jubilación, pagas impuestos por todo, capital más
beneficios.
